2005年10月

親が海外転勤。
僕は親戚のいる家の近くに家を借りて一人暮らしを始めた。

朝、新しい学校への初登校。
緩い坂を降り、交差点にさしかかった。すると・・・、ドンッ！
トーストをくわえた同年代の女の子が走ってきて、ぶつかってしまった。

「いてて〜、どこ見てあるいてんのよ！」

「なっ！おまえこそ交差点に走ってくるなんて危ないじゃないか！」

「とにかく私は急いでるの！遅刻遅刻〜！」

「あっ！おい！財布、落としたぞ！おーい！」

女の子は走り去ってしまった。
どうしよう・・・、財布を警察に届けたいが、どこに行けばいいかもわからないし、僕も遅刻しそうだ。
とりあえず学校へ行って、帰りに届ければいいや。

試着室に行くお父さん。そこには赤い下着が無造作に放り捨てられてあった・・・好奇心の強いお父さんはその下着を着てしまう・・・そしてハプニングが！

孫悟飯が変身するとなんとＨＧに！？

痴漢男

ものすごい勢いで痴漢に間違えられたスレのまとめ。。

男：｢あのー、表につないである犬の飼い主はあなたですか？｣

飼い主：｢そうだが？｣

飼い主：｢すみません、私の犬が、あなたの犬を殺してしまいました｣

男：｢えっ！あのライオンのように強く牛のように大きなボクサー犬を？
　　　あんたの犬はいったいどんな犬なんだ？｣

飼い主：｢チワワです｣

男：｢えっ！チワワ？いったいどうやって殺したんだ！？」

飼い主：｢あなたの犬が、私の犬を喉に詰まらせたんです｣

少年野球、９回ツーアウト。

最後の打席に代打が告げられた。
その代打の少年は事故で片足をなくし、これが最後のバッターボックスだった。

松葉杖無しでバットを両手で握り、一本の足でよろめきながらもピッチャーをにらみつける。

第一球、空振り。バランスを崩した少年は、そのままバランスを崩して倒れた。
キャッチャーの差し出す手を断り、バットを杖がわりにして少年は砂まみれになりながらも立ち上がる。
二球目。少年はピッチャーのゆるいカーブに、食らいつくようにバットをあわせた。

逮捕された男の言い分、
告訴した女性の言い分に注目です。

親戚の法事に行った時

お坊さんが片足を横に投げ出してお経をあげ始めたので
不思議に思いまわりを見回したら
やはり何人かが足を投げ出した姿勢でお経を唱えていた

後で親戚に

「変わったしきたりですね」

って聞いたら

「みんな年寄りだから足が悪いだけよ」

と爆笑された

情報をＰＣで調べてみようとワタリはキーボードに手をかける！

友達：「君んちのパパってマジシャンなんだって？」

息子：「うん。こないだも新しいマジックに挑戦してたよ」

友達：「へー、どんなヤツ？」

息子：「身体をチェーンでグルグル巻きにして海に飛び込むんだ」

友達：「凄いじゃん。それでどうなった？」

息子：「うん、今はママが代わりにマジシャンやってる」

もう思い出したくない彼の過去話・・・。
それは衝撃の恐怖！顔の表情が鮮明に描かれています。

フラッシュを見る

作者：グラフマリー劇場

床屋で

「ニコラスケイジみたいな髪型にしてください」

ってちゃんと映画雑誌見せながら言ったのに
出来上がりみたらモト冬樹だったからブチ切れた

高校の保健体育のテストで

「性周期とは何か？」

「男の人と女の人がSEXをする周期」

帰宅部員を募集！？
そんなポスター。

高校の卒業式で。

卒業生代表のなかなか感動的な挨拶のあと、在校生側からの挨拶。

うちは女子高で、表向きは

「女の子ならできればあの高校に入れたい」

と言われるようなとこだったのだが。（今はどうだか）
在校生代表の生徒会長より挨拶が始まった。

「みなたまの…」

ここで全員顔がひきつり涙は乾いた。
そう、彼女は「みなさまの…」と言いたかったのだが。
しかも間違いに慌ててもっとトチリ

「みなたま、みなた、みなたま、…み、なさ、ま」

と何度も言い直し、私も含め卒業生は笑いをかみ殺すのに必死だった。

通常の卒業式では一番感動する場面だったのだがそこが一番笑えたという思い出。
話事態はさほどでもないけど、場が場だけに笑うのをガマンするのがつらかった。

大学の時

教室に行って席に座ったら黒板に大きく

『オマーン国王』

と書いてあって、私は隣の友達に大きな声で

「ねえねえ、何でオマーンコ・・・はっ！！」

という一番恥ずかしい部分で止めてしまい、友達は唖然とするわ
前の席の男子学生は驚いて振り返るわで、恥ずかしさのあまり
窓を突き破って外に飛び出したい衝動にかられました（涙

男友達が２人で何やら話をしていた。

夫：「うちの奴の誕生日に何をプレゼントすればいいかな。
　　もう何でも持ってるし、それに欲しいものを自分で買う金もあるしね。ほとほと困ったよ」

友達：「こんなのはどうだい？
　　　　２時間、ハチャメチャなセックスが楽しめるチケット、
　　　　何でも彼女の言う通りにしてやってさ。きっと嫁さん、ぞくぞくするぞ。」

そこで言われたとおりにすることにした。
そして次の日。

友達：「言った通りにやってみた？ どうだった？」

夫：「うちの奴とっても気に入って飛び上がったよ。
　　　俺の口にキスしながら「ありがとう」って言ってね。
　　　それから、こう言いながら玄関から飛び出して行ったよ。
　　　「２時間したら帰るわね」って。」

「ほら、しっかり握って」

そう言われると親ほど年の離れた男性に、黒くて硬い棒を握らされました
私は恐怖で思わず力を込めてしまいましたが
その行為は、その棒の硬さと太さを確かめるだけに過ぎなかったのです
その乱暴な硬さ、加速するスピードの中で考えられたことは一つ
こんなのに進入されたら、あたしどうなってしまうんだろう
それだけでした

１、青ざめます。ともかく顔から笑みを消しましょう。笑って誤魔化す癖は直しましょう。

２、最大で５歩ほど素早く後ずさりしましょう。
　　その時下がるにつれてやや前屈みになり、次の行為を或る程度予想させましょう。

３、スーツ着用だろうとなんだろうと、ともかくその場に足を開いて正座します。
　　裾が伸びるなど気にしてはいけません。

４、相手を一瞬だけ見上げます。じっと見てはなりません。

５、そして一気に渾身の力を込めて頭を振り下ろします。
　　開いた足の間に上半身をめり込ませる形でやります。

不思議な画像シリーズ。
今回は床の色が違うように見えるのに同じ色っていう
不思議な画像だよ！

ウチの高校は県内でも有数の進学系女子高だったんだけど
バカなこともみんな本気でやってて楽しい学校だった。

高校最後の数学の授業の時、クラスの子がどこから調達してきたのか
全員分の『必勝はちまき（真ん中に日の丸ついてるやつ）』を持ってきて
先生が入ってくる前に全員はちまきして直立不動で待ってるということをやったことがある。

先生は入った瞬間「うおお」とかなんとか言って後ずさっていた（w
1時間ずーっとみんな笑いっぱなし。
いい思い出。

日本人の6割が必ずやること

風呂場のイスに座る前にイスとケツを濡らす
とんがりコーンを指にはめる
バームクーヘンをはがす
扇風機の前であーーーって言う
ポッキーのチョコの部分だけを舐めとる
全校生徒の前でバンド演奏という妄想
自分の写メを何度も撮って、自分が一番かっこよく写る角度を研究する
歩いてるとき余計なこと考えて足がグキッてなる
焼きそばを作るつもりがラーメンになる
自転車に乗ってる時ペダルを踏み外して空転したペダルがひざの裏にヒットする
向かってくる歩行者をかわし損ねて、フェイントのかけ合いみたいになる
自転車で走ったまま段差上がろうとしたら、しくじって段差にタイヤの側面こすってそのまま転倒
過去の恥ずかしい事を思い出して「アー」とか「ウー」とか奇声をあげる。そしてその奇声にも恥ずかしさを覚える
鏡をみて、「俺イケメンかも」とか思うけど、それは光や角度の問題で町の外でふとガラスに映った自分を見て落ち込む
自分の声を録音して聞いて、死にたくなる
深夜にやっている映画を勝手にエロだと勘違いして夜更かしして後悔する

お互いに必殺技を繰り出し先制します！

妻「あなた今日はいいニュースと悪いニュースの２つあるのどっちを先に聞きたい？」

夫「そうだなー、やっぱり・・・いいニュースだな」

妻「あなたの車の、エアーバックは正常に動作したわ」

夫「(TдT）」

○母は遺伝学を教えてくれた
「まったくあんたったら、セコいところが父ちゃんそっくり！」

○母はチャレンジ精神を教えてくれた
「なにあんた。母ちゃんに口答えするつもり？言えるもんなら言ってみな！」

○母は論理学を教えてくれた
「早く寝ないと風邪ひくよ。そしたら明日の遠足行けなくなるよ！」

○母は忍耐を教えてくれた
「うちに帰るまでカップラーメン開けるんじゃないよ！」

○母は予知を教えてくれた
「あんたこんなんじゃ、いいところへ就職できないよ！」

○母は公平を教えてくれた
「あんたが大きくなって自分の子をもてば、母ちゃんの苦労がわかるよ！ふふ」

○母はSEXを教えてくれた
「あんたは父ちゃんと母ちゃんの子さ！」

黒い点を活用して不思議な現象をお届けするおもしろ画像！

高校生の時に授業中にお菓子を食べて怒られた。

食べた人全員教室の後ろに立たされて何を食べたか言わされた。

最初は「チョコレートです」「クッキーです」とか言っていたが
そのうち面倒になってなげやり口調で
「鈴木くんです」「佐藤くんです」「おっとっとです」とか言い出し
笑いをこらえるのが辛かった。

コンビニで生理用品を買おうと色々見てるときに
横から彼氏が「股間ガードってモロなネーミングやな。ｗ」と。

「何ゆってんのコイツ？」と思ったら「瞬間ガード」って商品名を読み間違えてるらしい。
立ち読みしてる客も結構いて、小声で話すでもなく

　こ　か　ん　ガ　ー　ド　って。

恥ずかしいったらありゃしない。ホント頼みますよ。

私はＬですというＬ。
それを聞いたライトは笑いながら・・・

老夫婦が金婚式だというので、新婚旅行のときに行ったヴェニスをふたたび訪れた。

ホテルは外観も内装も当時のまま、それなら俺たちも昔やったみたいにやろうじゃないかというので、老夫婦は素っ裸になって、差し向かいで食事をはじめた。

スープをすするうち、老妻がぽっと頬を染めていった。

老妻：「なんだか、あたし、胸が熱くなってどきどきしてきましたわ、あなた」

亭主は目をそらし、陰気な声でつぶやいた。

亭主：「おっぱいの先がスープ皿に入ってるんだよ、おまえ」

　　　　　　　　　お茶ﾄﾞｿﾞｰ
|　 |　　　　　　
|　 |　 ∧_∧,,　　＼　|　/　／　ﾄﾞ　ｷ　ｭ　ｿ！！
|＿|　(　´･ω ゞ    　⌒ヾ∠＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_  ニ￣￣ ヽ
|波| /　　 つ⊃  （ 　 　=　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　旦 ）
|￣| しーＪ' 　　／/_　 く￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣=＿＿__ノ
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汚い仔猫を見つけたので虐待することにした。
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。
嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。
充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。
お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。
その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。
そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。
もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。
その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して
猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。
ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み
寝るまで監視した後に就寝。

仙台駅で犬になついているひよこを発見。
非常に和みます。

中３の時先生がクラス全員にたらたら説教してくらーい雰囲気だった。

先生「どう思ってるのかね？」

クラス一同「・・・・・・・・・・」

先生「ウンとかスンとか言ってみろ！！」

クラス一同「・・・・・・・・スン・・」

なんであんなにタイミング良く全員でスンが言えたのか不思議。
決してふざけてたわけでなく無意識にスンだった。

先生が笑ってしまって説教終了。

綱を使って遠くまで飛ぼうとする男。
しかし盲点が隠されていたようです。

まだ自分が消防二年生だった時。

その日は前日買った、おにゅう（死語）のちょっとおしゃれな服を着て登校する事に。
うきうき気分で家を出て、学校まで一直線の畑道をいつもより胸を張って歩く。
やっぱり皆私の事見てるわ。服が可愛いからね。
ほら、向こうの子なんて指差して笑ってるわ。ん？
その後、やけに急いで走ってきた友人に、

「ランドセルどうしたの？」

と尋ねられ、
真っ赤になって家へ戻っていく自分が居ました…。
何ちゅ―か…あの時ほど恥かしい経験はそうそう無いよ…。

世界で一番幸せな男は？

アメリカの家に住み、イギリスの給料をもらい、中国の食事をとり、日本人の妻を持つ男。

じゃあ、世界で一番不幸な男は？

日本の家に住み、中国の給料をもらい、イギリスの食事をとり、アメリカ人の妻を持つ男。

何も言うな。ただ黙って刻め。

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作者：giezi

ずっと俺の事が好きらしい素振りを見せてた女の子が
友達と一緒に来て、

その友達「ねー、この子の好きな人誰だと思う？」

彼女「・・・（恥ずかしそうな素振り）」

俺「・・・うん。なんとなく」

友達「誰？」

俺「・・・俺。」

彼女・友達「・・・・・・・・・」

友達「・・・・・・違う違う！○○君！（俺の親友）」

顔から火が出そうでした。
その晩は、家に帰るなり不貞寝しました。

26日午後7時50分ごろ、米花市米花町のホテルロビーで『眠りの小五郎』として知られる探偵毛利小五郎さん（45）が頸部を針のようなもので刺されて死亡し、警視庁捜査一課が毛利さんと一緒にいた男子小学生（7）を重過失致死の疑いがあるとして補導していたことが分かった。

小学生は毛利さんの知人の子供で、以前から毛利さん宅で一緒に暮らしていたという。

関係者によると、毛利さんが偶然居合わせた殺人事件の現場で警察の捜査に協力していたところ、小学生が突然毛利さんに向かって麻酔針を発射し、毛利さんはその場で意識を失い呼吸困難に陥り間もなく死亡した。

小学生は警察の取調べに対して、麻酔針は以前から何度も繰り返し使用していた、毛利さんを殺害する意思は全くなかったと説明しているが、一方で自分は高校生探偵だなどと訳のわからないことも話しており、警察では小学生の精神鑑定を実施するとともに、腕時計型麻酔銃の入手経路などについても調べを進める予定。（日売新聞）

凄まじい怪力！スーパーボーイ！
それがこの人〜

中一の時校内でトイレに逃げ込んだ奴が個室にこもった。

そのとき丁度窓が開いててその前に急いで脱いだって感じにトイレのゲタが置いてあって

「アイツ飛び降りたー！」

と連れが言って体が熱くなるほど笑った。

ある男の玉の中で精子たちが話をしていた。

「なぁ、もしも受精できたら何になりたい？」

「俺は医者にでもなって人々を救いたいな！」

「俺は歌手になって人々に夢を与えたいな〜」

「でも俺ら一人しか受精成功しないんだよな…
　よーし、うらみっこなしだぜ！」

そしてついに旅立ちのときが来た。

「よしみんないこーーぜ！正々堂々と戦おう」

「おう ＧＯＧＯＧＯＧＯ！！！！！！」

一斉に前進する一同。
我先へと突き進む精子達。

そんな中、先頭の精子が何かを悟った。

どう見てもオナニーです。本当にありがとうございました。

一発ノックアウト。
それがよくわかる動画。

「頭文字D」のパロディ同人誌
電車でＤで公開されたシーン。

私はＬですと宣言してきた謎の男にライトはパニック！そして・・・！

小学校低学年の頃。

幼馴染Ｋと俺は小学校のすぐ近くに住んでいた。
休みの日なんかは小学校を遊び場にしてたんだな。
うちの小学校はちょっと小高い丘の上にあり、下界から隔離された感じだったので大騒ぎしても怒られなかったんでいい遊び場だった。

カップめんには『お湯を入れて３分間待つ』などと書いてあるが、なかなかどうして、これが奥深い。

そもそもなぜ３分なのか、と考えてみたならば、３分経ったときにほどよく麺・具ともに湯を含み、最高の美味しさになるからである。
つまり、カップめんが美味しいのは３分になった、まさにそのときだけなのだ。
それ以前では、麺も具も硬過ぎるし、過ぎてしまえば、麺はふやけてぶつんぶつんと千切れ、歯ごたえはなくなり、具はフニャフニャで味が抜けている。

カップめんを美味しく食べたいときには、きちんと時間を計り、３分になったまさにその時に全てを口に含まなければいけないのだ。

一秒でも遅れてはいけない。
一秒でも早くてもいけない。

そのときが来たならば、即座にふたを開け全てを口に入れなければならないのだ。

その方法を誰か教えてください。

丁寧に脅迫。
その言葉の意味がわかるこの画像。

小学校５年の調理実習。

その日は卵を各自持参、ということだった。

Y村君が、卵が割れないように、という彼なりの配慮なのか、
何と卵を、生理ナプキンでくるんでもってきた。

無知とは、恐ろしいことだな、と思った。