2005年10月

ゾウ：「俺動物園。まじでラッキー。これから遊んで暮らせる。」

イヌ：「良かったな。俺は介護犬になる。ヒトのためになるって悪くないぜ。」

ニワトリ：「俺も食肉工場勤務が決まってるけど、実際どんな仕事するのかよくﾜｶﾝﾈ。
　　　　　　でも俺たち就職決まって良かったよな、お互い頑張ろうぜ」

ワインを造るためにブドウを踏み踏み。
そんな中で起きたハプニング。

台北市のナンバー。
今回は本当に変なナンバーです。

父親は偶然、町で娘が見知らぬ男とキスするのを発見してしまった。

娘は16歳だった。

父は悩んだ挙句、注意することにした。

父：「ボニータ、昨日キスしていた若者は誰だい？」

ボニータ：「何時位のこと？父さん」

幸福な会社と不幸な会社。
それらを徹底に比較。

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作者：グラフマリー劇場

今日バイト先で、333円の買い物したやつが、千円札を出してきたから、
ﾚｼﾞに打ち込む前に、つり銭777円をソッコー渡してやったら、
俺の暗算の能力とそのスピードに、すげえビックリしてたみたい。

韓国で見かけた歓迎看板。
その内容は・・・

中坊のころの話。

学校内でふざけてて、消火器を噴射してしまうのは、まあよくある話。

その日も生徒の一人が廊下で消火器を噴霧して、当時学年主任の技術の先生(身内が約座とかいう噂も飛び交っていた、けっこうこわもての先生)に職員室に呼び出され、説教を食らっていた。
俺はたまたま別な用事があって職員室にいたんだけど。

そいつ：「すいません、バランス崩して手をついたら出ちゃったんです」

先生：「なんだと。消火器には安全装置があるだろうよ、そんなに簡単に出るか」

と、傍らの消火器をぺしぺし叩きながら

そいつ：「本当なんですよう」

先生：「だから、安全装置をぬかなきゃ、こう握ったって出ねぇって…」

仲がいい友人の家に泊まりに行った時の事

そいつの家に泊まるときは友人がﾍﾞｯﾄで俺は床に布団をしいてもらって寝るのが決まりになっていた

その日は二月半ば
かなり寒く友人は毛布なんかで防寒し、俺は薄い掛け布団だったが厚着をして眠りについた。
しかし、あまりの寒さで全然寝れないので
一度起きて暖房を強くしてさらに厚着をしてまた寝ようとしてみたが体は寒くなる一方。

ﾏｼﾞで限界だったので
寒さを感じさせない防寒体制の友人の隣に強引に入りこんだ。
今おもえば男2人が同じﾍﾞｯﾄで寝るのは気持ち悪いが、その時はそれどころじゃない！
じっとしてたら死ぬと真剣に感じてた！
無情にも友人は寝ぼけながら「ｳｻﾞｲから」「もういいから降りろ」
とかなり不機嫌な様子。
しかし俺はなんとかしないと死ぬ。
ﾊﾟﾆｯｸ状態なのでなんどももぐりこもうとしていた。

ayuとベッキーが鼻フック！？

彼女が俺の寝言を録音していた
面白いらしく、彼女はずっと徹夜してた

午前1時10分

俺「雪が降る、雪が降る、何で降る？」

彼女「冬だからじゃない？」

俺「黙ってろ、俺は環境主義者（？）だ」

八神総一郎が免許をＧＥＴするために悪戦苦闘するコラ漫画。

砂漠で道に迷った黒人の青年、息も絶え絶えのところに魔法のランプを見つけた。
ランプをこすると魔人があらわれ、三つだけ願いを叶えてやるといった。

黒人の青年：「まず水をたくさん飲ましてくれ。喉が渇いて死にそうだ。
　　　　　　　　それから体の色が白くなりてえな、
　　　　　　　　あとは女のあそこを毎日眺めて暮らしたい」

魔人：「よかろう」

ボンッ。

青年はパリのジョルジュサンク・ホテルのトイレのビデになっていた。

もともとヤーさんの多い場所なんですけど。

その日も、ヤーさん数名、集団でドアを乱暴に開いて入店。
しかしその日、いつもと違ったのは、みな血相を変えて走っていること。
はっきりいって怖すぎる。ヤーさんの集団が血相変えてダッシュ。
まさか銃撃戦とかじゃあ……と緊張して見守っていると。

「アミノだ。アミノ。アミノどこだアミノ！！」

　|　　('ｰ`)ﾉ　　　ｱｼﾀﾊｺﾉｽｰﾂﾃﾞｲｲｶﾅ
　| 　<（　）
　| 　 /　＼
／￣ 　　 ￣

　|　Σ('A`)ﾉ　　　　　　＞ｱﾉﾋﾄｶﾞﾃﾞﾙﾅﾗ､ｱﾀｼｹｯｺﾝｼｷｼﾅｲ!
　| 　<（　）　　　　　　 ＞ｿﾝﾅｺﾄｲﾜﾅｲﾉ､ｵﾆｲﾁｬﾝﾃﾞｼｮ
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翌日・・・

　　　　　　　　　　(ｰ`)　ｲﾏｺﾞﾛﾊｹｰｷﾃﾞﾓｷｯﾃﾙｶﾅ･･･ｼｱﾜｾﾆﾅ
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
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ドラクエ３の発売を前にして、俺は近所のダイエーに入荷状況を調べに行った。

店員のおばちゃんに聞いてみたら、当日整理券を出すらしい。

おばちゃんと喋っているうちに少し仲良くなって、子供の話なんかを聞かされた。

発売当日、開店前からダイエーに並び、なんとか整理券を手に入れることが出来た。
俺は意気揚揚とレジへ向かった。
すると、この間のおばちゃんが

「あんたのために1本取っておいてあげたわよ」

俺はありがとうをいい、整理券を持っていることを隠してドラクエを買った。

これは実際に俺等が小学生の時あった話なんだけど、
国語の時間に宮沢賢治の『雨ニモ負ケズ』を一人一文くらいずつ皆で読んでみよう、ってゆーのがあって、それをやってたのね。そしたら

『西ニ疲レタ母アレバ』

ってゆー文を読もうとした女の子が

『西ニ疲レタ母アバレ』

って読んじゃって皆くすくす笑い始めちゃって、俺の隣に座ってた奴なんかふざけて

「アタシャ疲れてんだよぉ!!」

とか言ってて、その女の子顔真っ赤にしちゃってさ。
したら先生が、

「いいじゃないか暴れたって!」

って怒鳴ったんだけど、そのせいで皆大爆笑!!
フォローにもなってなかったし、先生はなにがしたかったんだろう。

投稿者：ゴリーラ

のび太が飲んだもの、それは・・・

中学時代から中年時代まで一貫してソフト開発してきたある男が、神様にお願いしました。

男：「神様、私は皆が遊んでる時代を全てパソコンに捧げてきました。
　　　もっと素晴らしい人生を過ごしたいのですが」

神：「よかろう、もっともだ。」

願いは叶えられ、男は大理石のプールサイドで美女をひっかけ
高級店からフランス料理を運ばせ、ベラッジオの豪邸の中で･･･

ソフト開発をした。

不思議な物体を開けたら謎の女が現れ、なぞのディスクをおれにくれた・・・
そのディスクは自分の運命を変えるほどの力をもったディスクだった・・・

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作者：GODFLASH.com

授業中、僕はぼんやり外の景色を眺めるのが好きだった。
帰ったら何して遊ぼうかとか、どこか遠くに行きたいとか、
いろんなことを思いながら、窓の外ばかり見てた。
午後の授業なんかだと、ついつい寝ちゃうこともある。
隣の女子校で体育をやってたりすると、それはもう大変
何も考えられずに食い入るように見ちゃう。
はちきれそうな太もも、のびやかな肢体、見てるだけで鼓動が高鳴った。
あのコがいいとかこのコもいいとか、もう授業中だってことなんか
完全に忘れてずっと見てた。楽しかった。
でもそんなことしてると、いつも必ず邪魔が入るんだ。

「先生、授業してください」

円周率、来年から『約０』に

『3.14』から『約３』と少しずつ簡略化されてきた円周率が、来年より『約０』になることが決定された。
その理由に対し教育委員会代表の緒方屑男氏（63歳）は、

「たまたま１の位で四捨五入してみたら０になった。計算も楽だし、この方がベスト」

と述べた。

これによりすべての円の面積が『約０』になり、小学生の勉強が格段に楽になる。
これに対し反対派の代表である松島犬蔵教諭（49歳）は

「明らかに間違っている。うちの家内の乳輪の面積は、依然として大きい」

と反論。
両者の議論は当分平行線をたどりそうだ。

さっそく新入社員に仕事を頼んだ。

「この書類ちょっと焼いてきて」

と。
そしたらなかなか戻ってこない。
やっと戻ってきたと思ったら原稿もコピーも持っていない

裏の焼却炉まで行って焼いてきてくれたらしい。

さすがに『焼く』というのはもはや死語なのかと反省し、
別の新入社員に「これＢ４でコピーしてきて」と頼んだ。
やはりなかなか戻ってこない。
やっと戻ってきたと思ったら、「コピー機なんてありませんでしたよ」と。

まさか地下4階まで行っていたとは想像もつかなかった。

トイレの便座をきれいに拭く厚手のウェットシートってあるよね。
あれで試しに黄門様をぴかぴかにしてみようと思った俺は、早速やってみた。

『口から火が出る』という言葉は上の口だけじゃなく下の口にも当てはまるんだよ。
マジで笑えなかったけど、後日それを友達に話した。

「トイレのウェットシートでケツふくとすんごい気持ちよ」

それを信じ込んで試した友達が後日、「おまえふざけろ？！」と言ったのには笑えた。

不思議なパワーを持つ女子高校生のＧＩＦ画像です

あぁ、もうこんな時間だ。参ったなぁ。
この通りは街灯も少ないし、妖怪が出るって噂だしなぁ。
ん、何か人がうずくまってるぞ。どうしたんだろう？

「あのー、どうしたんですか？」

声を掛けると振り返ったそいつはひとつ目小僧だった。

「ひっ、よ、妖怪！？」

驚く俺をみてニヤニヤしながら、

「うん、妖怪だけど何か用かい？」

その瞬間俺はブチギレたね。右正拳をそいつの鼻っぱしらにブチ込み家帰ってクソして寝た。

本葛コーティングした羊羹。
それがようかんマン。

フラッシュを見る1

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フラッシュを見る3

フラッシュを見る4

TVCMで見たサンマが美味しそうだったので
庭先で七輪を使ってサンマを焼こうと、コンロや燃料を売ってるところにチャリで炭と七輪を買いに行った。

すると店のおじいちゃんに炭と七輪の使用目的や職業等をこと細かく聞かれ、
店の奥の座敷に通されておじいちゃんとおばあちゃんと俺の三人でお茶を飲みながらおじいちゃんの人生や世の中についての熱い想い等を聞き、不覚にも涙し、
最後には「頑張れよ」と肩を叩かれて胸がいっぱいになって帰宅した。
っていうか炭と七輪は買えなかった。

医学生が国家試験の第一問を見た。

『問一：母乳のほうが牛乳より乳幼児に適している理由を五つあげよ』

彼は答えた。

第一に、新鮮である。
第二に、清潔である。
第三に、猫に飲まれない。
第四に、映画館やピクニックに持っていきやすい。
第五に、とっても素敵な容器から出てくる

彼は合格した。

なんとタイヤが四角形になってる自転車の登場！
あくまでもインテリアにお使い下さい。

男：「このフルーツポンチって、なんとなくエッチだね」

女：「あら、どうして」

男：「バナナと桃が入っている」

女：「もう、いやらしいんだから」

男：「かき混ぜれば子供ができるんじゃないかな」

女：「大丈夫よ。ゼリーが入っているもの」

HappyPage

一生遊べるおもしろサイト。

居酒屋で先輩達数人と笑いの神について話ながら飲んでいたとき

「あ、僕ちょっとトイレ｣

吉田がトイレに立とうとした時先輩が

「じゃあ、生頼むからそれイッキしてから行けよ」

とほぼ満タンの中ジョッキを指さした。吉田は

「えぇ！？無理っすよ！これほぼ満タンっすよ？｣

吉田の懇願は虚しくコールが始まった。
仕方なくイッキを始める吉田。

漏れ「おっぱいうｐ！」

漏「おっぱい！おっぱい！」

V女「ちょｗｗｗおまｗｗｗｗ優しくするおｗｗｗｗｗｗ」

漏「セクロスは少し強引な方が燃える件。じゃ、いれるおｗｗｗｗ」

V女「んっ、はいったおｗｗｗちんちんおっきだおｗｗｗｗ」

漏「(*´Д`)ハァハァ・・・」

V女「あっ・・・べ、別に気持ちよくなんかないんだから！！へたくそ！！」

漏「じゃあ、やめるおｗｗｗ」

年老いた男性が、死の床に横たわっていた。

余命数時間しかない彼は、突然、せんべいの香ばしい匂いに気付いた。
彼は、せんべいがこの世の何よりも好きだった。
最後の力を振りしぼり、ベッドから出て、部屋を横切り階段まで向かった。
そして階段を下り、台所の中へ入っていった。
そこでは、彼の妻がせんべいを焼いていた。
つまみ食いをしようと手を伸ばすと、妻が手にした木製スプーンで手の甲をピシャっと叩かれた。

妻：「取っちゃダメよ！葬式用なんだから！」

@nifty：デイリーポータル

こちら、@niftyが運営する有名な公式サイトです。
ニフティですよ？ニフティ。

そこの記事に自サイトのことが書かれているみたいです。

記事を見る

微妙な評価？紹介の仕方ですが、漫画があります。

微妙に的を得ているような・・・得てないような・・・

教えてくださったこっここさん、暴打フォンさん、ありがとうございます！

キャバクラ嬢なんかと付き合うなよｗ
やっぱり自分を高めてくれるような女とつきあわなきゃ。

おれは画廊ではたらいてるインテリ女と付き合ってる。
街で声かけられたときに、いわゆる「ビビビ」と来たね。
彼女も俺を一目みたとき「この人は芸術のセンスがある」と思ったらしい。
やっぱお互い呼び合う魂みたいなもんがあるんだろうな。
おれも彼女に触発されて絵を買ったけど、すげーイイ。
まあおまえらには買いたくても無理かもしれないけどな。
1枚７５万とかするから。正直おれもローンで買ったけど。
でも芸術作品はいいよ。シルクスクリーンていうんだけど
世界で限定３万枚しかないらしくてシリアルナンバーとかついてる。
本物の証。
二人で芸術の話してると、おまえらが気にしてる『童貞』てのはすごく馬鹿馬鹿しい概念だと思うよ。
だって肉体的に接合するだけじゃん。
おれは二人でラッセンとか天野喜孝の話をしてるだけで満足。
魂で結びついてる。心が洗われる。
こんどもう一枚買おうと思ってる。
もっと二人の魂が高次元に昇華するように。

夫婦ゲンカのとき、父が母に

「バカモノ！」

と言うのを、間違って、

「バケモノ！」

と怒鳴って しまった。
ケンカはさらにひどくなった。

バレンタインデーが廃止！？そんなおもしろ新聞記事。

村の男たちは、余興に女性ダンサーを招いた。

１人目のダンサーがステージに立ち、そのままひと踊りすると、
男たちは喜んで５分間ほど拍手した。

次に２人目のダンサーがステージに立ち、服を脱いで下着姿で踊ると、
男たちは大喜びで１０分間ほど拍手した。

更に３人目のダンサーがステージに立ち、パンツ一丁のトップレスで踊ると、
男たちは熱狂的に拍手し、当分の間収拾がつかなかった。

最後に４人目のダンサーがステージに立ち、素っ裸で踊ったが、
男たちはまったく静かで拍手はひとつもなかった。

4人目のダンサー：「ちょっと！どうして拍手しないのよ？」

男たち：「片手じゃできないよ」

昆布のお菓子を食べてると、針金ぐらい細い残りかすを発見した。
それがサナダムシに見えたので、友人にいたずらをしてやった。

友人と下校途中、カマキリの死骸を発見。(うちの地方にはこの次期よくいる)
すかさず近寄り死骸に前で屈み、何か拾うふりをして昆布を見せて、

俺「サナダムシもらい。」

友「そんなもんで何すんだよ。」

俺「え？サナダムシってうまいじゃん。パクッ」

友「！！！！！！！！！！」

俺「モグモグモグモグモグ ゴクッ」

友 (唖然)

あのときの友人の顔が忘れられん。

投稿者：モリ

AV女優が自分の彼女になるのと

自分の彼女がAV女優になるのは

似てるようで全然違う

　　　　　　　　　　　　　―アリストテレス

人が遊歩道のベンチに座っていると、ツンツンヘアーの若者がやってきて老人の隣りに座った。
若者の髪は赤・緑・オレンジ・紫色に染められ、目の周りは黒く縁取られている。老人は彼をじ〜っと見つめた。
若者は言った。

若者：「なんだよぉ、じーさん。
　　　　あんたはこれまでの人生でワイルドなことをやったことねーのかよ？」

老人は答えた

老人：「いんや、あるぞよ。
　　　　前にわしは酔っ払った勢いでオウムとセックスしちまったことがあるんじゃ。
　　　それで、さっきから思うとるんじゃ、お前さんがわしの息子なんじゃなかろうかとのお」

■アメリカ人の買い方
一番でかいの　←大きいものは良いという大雑把な価値観
一番馬力のあんの　←パワーがあれば良いという大雑把な価値観
一番安いの　←安ければ良いという底抜け状態
一番に目に付いたコレ　←考えるのがﾏﾝど臭いO気質

バレンタインデーがなんと廃止に！？悪しき習慣がまたひとつ消えた・・・

私は差別と黒人が嫌いだ

淫売宿にシュワちゃんみたいにがっちりした男がやってきた。
宿の女主人が尋ねた。

女主人：「あんたのアレ、どれくらいの大きさだい？」

シュワ：「10センチ」

女主人は見下すように叫んだ

女主人：「女の子たち、ナニがたったの10センチの大男だとさ！誰かお相手しておやり！！」

女の子たちは誰も出てこなかった。
女主人は、もっと大きな声でがなり立てた。
それでも誰も出てこなかった。

女主人：「しょうがないから、このあたしが相手してやるよ」

二人は部屋の方に消えていった。

15分後、女主人は這うようにして、受付の方に出て来た。

女主人：「このケダモノ、何で太さ10センチって言わないのさ・・・」

美容院での出来事。

Tシャツ姿のおじさんご来店。
マニュアルバカ店員は何をとち狂ったか、

「上着の方、お預かりいたします。」

おじさんは戸惑いながらも、Tシャツを脱ごうとし、危うく上半身裸状態になりかけたが、他の店員がすかさず止めた。

どっちもどっちですね。

友達と二人でTVゲームしててけっこう大事な場面で
簡単なボタンの操作ミスをして思わず叫んだのが

「マスったー！」

ミスったと間違ったを混同して叫んでしまった。

友達「そんなこと告白されても（笑）」

そろそろ雌鶏たちに新しい雄鶏をあてがってやらねばなるまい、と年老いた農夫は思った。

今の雄鶏もまだまだ仕事はできるけども、もう飼ってから何年にもなる。
まあ新しい雄鶏を買ったからといって悪いことにはなるまい・・・。

そこで市場に行き、新しい雄鶏を買って帰った。
家に着くと、彼は雄鶏を庭に放してやった。

さて、年老いた雄鶏の方はといえば、新しい雄鶏が気取った調子で歩くのを見て、自分のことが少し心配になった。
そうか、俺のことをお払い箱にするつもりなんだ、と年老いた雄鶏は考えた。
これは何とかしなければ・・・。
彼は新しく入ってきた鳥の方へ行き、言った。