2009年09月

風呂にオナホ忘れたらｶｰﾁｬﾝが部屋に届けにきたorz
恥ずかしすぎて窓からぶん投げたら隣の人が家に届けにきたorz

妄想が激しい男が居ました。
一目ぼれした女がいるのだが・・・
それがラストにはなぜか・・・

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ネタ元：おもしろフラッシュ総合サイト

ステーキを食べたくなったのでステーキの話を書きますが、
とある日僕が気づいた革命的な事実とは、僕はステーキにステーキソースをかけて食べるのではなく、
ステーキソースでステーキを食べているという点です。
それ以来、ステーキより高いステーキソースを買ってきて、
いやそれはさすがに嘘ですけど安いステーキをおいしく食べておりました。
しかし！ようやく今日気づいたのです！

もしかしてステーキは牛じゃなくてもいいのでは！？

ということで、豚肉でステーキ。

うちの祖母が痴呆で、亡くなるまでの半年間、

「私の隣の部屋に住んでる、色白で優しげなお顔の青年はどなたなの？」

と毎日恋こがれていた。

ちなみに隣の部屋にいたのは私(♀当時20歳、身長155、髪は腰まであり、それなりに化粧してる、それなりにスカートやら女性の服、それなりに乳あり)
私が通り過ぎるのを、柱の陰から顔をﾎﾟｯと赤らめながらいつも見てたw
祖母がちょっと体調を崩した時など、母に頼まれ

「体調が良くなったら一緒に相撲でも見に行きませんか？」

などと声をかけると、

「あらいやっそんなっ父に怒られますっっ」

と顔を手で隠して布団に逃げ込んでました。

あのモータルコンバットを実写化したもの。
ちょっとグロいかもしれません・・・

今日、雪が降った。
非常に寒い。
ストーブを点けて部屋をぬくくして過ごした。

ふと、愛猫が暖房の無い二階で寝ていることを思い出した。
二階に行き、キャットハウスの中を確認すると愛猫は熟睡していた。
寒かろうと、ハウスごと猫をぬくい部屋に移動させた。

それから1時間ほど経った頃、猫が起きだしてきた。
ハウスから出て、伸びをして、あくびをして、
そして唐突に「うなうなうあ！？」と声を上げて
焦った様子で辺りをキョロキョロ見回した。
寝ているうちに部屋が変わったことに驚いたらしい。
事態を飲みこめず呆然とする猫の顔に、ちょっと萌えた。

友達とキャンプで山に行って弁当食べてたら猿が近寄って来てさ、
しかもその猿がめっちゃ大事そうに柿抱きしめてるんだよｗｗｗ
俺がおにぎりを猿の目の前でちらつかせると
柿を俺の弁当箱に押し込んで、おにぎり取って帰って行ったｗｗｗ
案の定渋柿です本当にありがとうございました。

電車に設置されている優先座席をめぐって、かけひきを繰り広げられるFlashコメディームービー。　

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昨日の夜に見たなごみ。

閉店間際のスーパーで買い物を済ませて出ようとしたところに、母親＋兄（小３くらい）＋妹（園児くらい）の３人がちょうど自分と同じタイミングで出てきた。

店内は完全に閉店モードだったけど、兄ちゃんが突然何かを思い出したらしく

｢あ！｣

と叫んで店内に引き返していった。
母親は

｢迷惑になるから早く戻ってきなさいよー！｣

と呆れ顔で兄に声を掛けていたが、突然手を引かれていた妹がぎゃーんと泣き出した。

香港が生んだスター
ジャッキー・チェンのベストスタントを紹介します。

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今日駅の階段で俺の上を歩いていたドムみたいな女子高生に、

「ちょ、アイツ覗いてるんだけどｗ」

ってわざと聞こえるように言われた。
頼まれても覗くかよ。

いい加減に白

先日、体調崩してちらっと入院したら
いつも怒鳴られてばかりで苦手だった取引先の部長さんが
わざわざフルーツ盛りを持ってお見舞いに来てくれた。
しかもよりによって、私が退院した日の午後に…
うちの会社が病院の近くなので、その足で届けてくれたらしい。

会社から連絡もらって、とりあえずすぐ彼に電話を入れると

「退院するのが早過ぎる！」

と、やっぱり怒鳴り飛ばされた。
ひー、無駄足させてすみません！と謝ると

「これじゃ見舞いにならないじゃないか！」

デスノート史上最高のハッピーエンドなのでわ・・・と思います。
これは最高。

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今日、三歳息子と公園行ったら、よく会うA君（三歳）親子と出会った。

A君は、将来ジャニーズか？みたいな美少年で、公園で遊ぶにも全身ビシっとブランドもので決めていて、とてもオシャレ。
（オシャレなのはお母さんなんだけど）

「お、A君！今日もカッコいいねえ」

と挨拶すると、A君はニコリと笑って

「俺、かっこよくないよ。今もウンコもらしているしね！」

と爽やかな笑顔でハキハキと答えてくれた。
お母さんが大慌てでパンツを確認すると、そこにはでっかい●が！！
美少年でブランドで発達が早くても、やはり三歳児だなあ　
可愛いやら可笑しいやらw

スライダーと言えば伊藤智仁を思い出すあのスライダーです。
今回は曲がりが凄いシーンを集めてみました。

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血液検査で肝臓の数値がやや高かったときに肝炎を疑われて
医者に最近なにか性交渉がありましたかと聞かれたんで、

「童貞です」

と素直に言ったら横の看護婦がこらえきれないように顔を隠して笑いだしたときのことが忘れられん。

ちなみに単なるメタボでした。

当方コンビニで主に夕方〜深夜前までの間で働く大学生。
外国人労働者が結構いてる地域で、とくに夕方以降によく来店する。
その中でいつもタバコひとつ、食パン2斤、1リットルの牛乳2本、それと適当にお菓子類を買う黒人さんがいる（日本語はかなり理解できる）

ある日いつも通り黒人さんがレジに来ると同時にタバコを持って来る俺。
「そうそう、それ」という顔の微笑で頷く黒人さん。
そんで俺は商品全部通して

「〇〇〇円になります」

と言って袋に詰めていく。

デスノートのただ死ぬだけの雑魚キャラを最強にしたら・・・
そんな妄想を叶えたこの漫画。

オレの携帯、この間トイレでかがんだ拍子にYシャツの胸ポケットから落っこちて
出したてやわやわｳﾝｺにペチャッってなったんだけど、
落下防止用のバネ付けてたおかげで、胸ポケットにそのまま戻ってきちゃいました。

俺と兄貴は事故にあい、二人そろって死んでしまった。
二人仲良くあの世の門をくぐると、そこには天使がいて、兄貴をある部屋に案内した。
その部屋には、吐き気がするほど醜い女がいた。
体中の肉はぶくぶく膨れ上がり、顔はつぶれかけた巨大なニキビだらけで、髪の毛は油でねばつき、おまけに全身から生ごみのようなすえた臭いがしていた。

そして天使は兄貴に向かって

「生前の行いの報いとして、お前はこの者と500年間この部屋で暮らさねばならない」

と言った。

同僚と5人で飲んでたら
嫁からメールで

「死ね！帰ってくるな！」

と言われた

何がなんだか分からないがとにかくヤバいと思って、飲まなかった同僚に車で家まで送ってもらった。
鍵が開かない…。

すると同僚がいきなり

「うぉっ！」

っと驚いた声をあげた

レンタルビデオ屋で、隣のレジに並んでた兄ちゃんが女性店員(22〜25くらい）
にニヤニヤしながら紙を渡して、DVDを探してくれと頼んでいた。
どうやらAVらしい。

店員「男性店員のが詳しいので交替しますね」

男　「いや、アンタに探してくれって言ってんの！
　　　客に頼まれたんだからちゃんと仕事しろよ(ニヤニヤ）」

店員「…かしこまりました。少々お待ち下さい」

店員、パソコンで検索（多分）した後レジを離れ、10分後、戻ってくる。

店員「お待たせしました」

とDVD2本持ってレジに入る。
その時、男の知り合いらしき女性2人連れが男に声をかける。

ドアが開かない ぶち破ろうの３Ｄバージョンという感じです。

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妹が久々に帰省。
つーても東京から横浜なんだけど。

妹｢で、この本の山は何？｣

俺｢私の蔵書｣

妹｢で、私は今日どこで寝ればいいわけ？｣

俺｢和室があるやん｣

北海道はフィギュア17 つばさ&ヒカル　　大阪府は格闘美神 武龍orじゃりんこチエ
青森県はガンパレードオーケストラ　　 兵庫県は涼宮ハルヒ、Fate
秋田県は流れ星銀　　　　　　　　　　　　京都府はるろうに剣心、遥かなる時空の中で
岩手県はいぬかみっ！ 　　　　　　　　　滋賀県はササメケ
山形県はレベルＥ　　　　　　　　　　　　　奈良県は火の鳥ヤマト編
宮城県はかんなぎ　　　　　　　　　　　　和歌山県はair、びんちょうたん
福島県は黒塚-KUROZUKA-　　　　　　鳥取県は砂漠の野球部
新潟県はドカベン　　　　　　　　　　　　　島根県はBLUE SEED
富山県はtrue tears　　　　　　　　　　　　岡山県は天地無用
福井県は蔵の宿　　　　　　　　　　　　　広島県はかみちゅ、朝霧の巫女
石川県は赤ずきんチャチャ　　　　　　 　山口はこれが私の御主人様
山梨県はイリヤの空、UFOの夏 　　　　香川県は瀬戸の花嫁
長野県は新世紀エヴァンゲリオン　　　高知県はおーい!竜馬
岐阜県はひぐらし　　　　　　　　　　　　　徳島県は平成狸合戦ぽんぽこ
静岡県は苺ましまろ 　　　　　　　　　　　愛媛県は舞hime
愛知県はDr.スランプ　　　　　　　　　　　福岡県はスケッチブックorエクセル☆サーガ
三重県は半分の月がのぼる空 　　　　佐賀県は佐賀のがばいばあちゃん以外なし
茨城県はCLANNAD　　　　　　　　　　　長崎県はsola
栃木県は秒速5センチメートル　　　　　宮崎県はヒャッコ
群馬県はイニシャルD　　　　　　　　　　熊本県はガンパレ
埼玉県はらき☆すた、灼眼のシャナ　　大分県はデトロイト・メタル・シティ
千葉県は浦安鉄筋家族　　　　　　　　　鹿児島県はDr.コトー診療所orもののけ姫
東京都はX　　　　 　　　　　　　　　　　 　沖縄県はストラトス・フォー
神奈川県はスラムダンク

ストレス社会。
我慢をしながら勤めるのは無理があったようです。

長く飼ってたカメが死んでしまったので、庭先に埋葬した

半年くらいたったらカメが土を掘り返して出てきた
寝てただけだったらしい

変な縁で知り合った『わんこ』ってあだ名の男がいる。

趣味の世界で、俺の弟子的な存在で
あだ名の通り、犬みたいに人の言う事を聞くドジなとこもあるが、子供と犬を愛する心優しい好青年だと思ってた。

ある時、俺の彼女がサークル仲間の女（Ａ子）に裸を撮られて
しかも、Ａ子取り巻きの男に写メールを回されるという事件が起こった。

当然、激怒しＡ子の元へ画像の消去と謝罪を求めに行った。

最初は断ったんだが、どうしても付いて来るというのでわんこに運転手と、第三者としての証人を頼んで連れて行った。

正直背も低いし、性格も優しいわんこが来ても役に立たないだろと思ってた。

恋心を育てよう。
パステル調のほのぼのするフラッシュ。

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LAで向こうの友人達に耳かきを教えてやったらあの快感に次々はまっていった。
向こうには耳かき文化があまりないらしく、取ってやると物凄いのがとれるんだけど、未知の快感過ぎて人のヒザによだれ垂らす奴や思わず勃つ奴までいた。

欧米人の耳あかは、チタンコイルとピンセットと綿棒が有効。

女の子は決してさせてくれなかった。

あまりにハマりすぎて今度、耳かきだけのために来日してくる奴がいる。

町を地下から見たらこんな感じ。
アンダーグラウンド。

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とんかつ屋にて、そこは松竹梅で肉の大きさが変わる。
外国人らしきお客と店員の会話。

外「ロースカツ・・・」

店「松竹梅どれにしますか？」

外「？？？」

店「スモール、ミデアム、レア」

外「レア」

店「竹一丁」

なんか、もう、むちゃくちゃだった。

これをやってて何が楽しいんでしょうね・・・
と思いつつ見てしまうのは男の愚かさ。

うちの家の話なんだけど・・・

ある時、電気料金の検針の紙がポストに入っていて、それにメモ書きが添えられていました。

「いつも電気メーターの検針に来ている○○と申します。
　突然で申し訳ないのですが、電気メーターの場所に
　伸びた植木の枝がはびこっていて少々見づらいです。
　お手数かとは存じますが、少し切ってはいただけないでしょうか？
　それと玄関の紫陽花キレイですね！いつも楽しみにしております」

うちの父が忙しくて庭木の手入れをできなかったので、見たら確かに人の入れる隙間がありませんでした。
父が枝を切り、検針のおばさんは家族のいない日中のうちに来るので
メーターの所に新聞広告で包んだ紫陽花と、
庭木の枝が邪魔でご迷惑をおかけしました、いつもありがとうございます
という手紙を添えておきました。

これはエロいお寿司ですねｗｗ
中トロ大トロ・・・

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店に来た高校生カップル。
女の子が「これおいしそ〜」と言うと、男の子が「これうまくねぇよ！」
うんうん、通っぽいところを見せたいんだね。

男の子「それよりさー、ウチにでっかいバームクーヘンがあるんだよ」

うんうん、家に呼びたいんだね。

男の子「バームクーヘンってドイツ語でなんて言うか知ってる？『木のお菓子』って言うんだよ！」

うんうん、学のあるところを見せたいんだね。

バームクーヘンはドイツ語で言うとバームクーヘンだけどな

高速で落ちていくテトリスを上手く消す名人が現れたー
これぞグランドマスターの名に相応しいプレイだー

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ネタ元：神動画.com

俺1300円の床屋いってるんだが
ある日行ったら店の人に自分で刈ったんですか？ｗって言われた・・・

おめぇーだよ・・・

つい最近まで『ブラインドタッチ』というのは

『太陽にほえろ』で石原裕次郎がよくしていたように

ブラインドを指でちょっと下げて外をみることだと思っていた

このウルトラマンのおもちゃを使って面白い画像を！
どうですか？この虚無感。

耳鼻科に行ったときの話

そこは３番目くらいまでの患者は診察室の中で待つようになってるんだけど、自分が入った時には大学生くらいのお姉さんが診てもらう番で、その次に小さな女の子がお母さんと待ってた。
お姉さんの診察を始めようとしたら、機械の音にびびったのか女の子号泣。
お母さんが一生懸命あやしてたら先生が、

「大丈夫よ痛くないよー今からお姉ちゃんがお手本見せてくれるからねー」

お姉さんは一瞬Σ(゜Д゜;)って顔したけど、女の子が見てることに気づいてすぐに(*´∇｀*)って顔に。
結局診察で鼻に器具入れられる中もお姉さんは終始笑顔。

お母さんにお礼を言われながらお姉さんが出ていった後、女の子も一度も泣くことなく診察を受けてた。

お姉さん、素敵でした。

幼稚園の頃。

父親が居間で、何か事務仕事をしていた。
私と、同じく幼稚園児の姉は、父親に構わず居間で走り回って遊んでいた。

父「気が散るからやめなさい！」

と怒る。

『気』が何なのかよく分からず、体内にある液体状のエネルギー体か何かだと咄嗟に思い込んだ私は、小声で姉に尋ねた。

「気が全部散って無くなったらどうなるの？」

姉「死ぬ。」

父が吹いた。

外交官が貧乏人の家を訪ねて言った。

外交官「お宅の息子さんに縁談があるんですが」

貧乏人「息子は自分の嫁は自分で見つけます。
　　　　　 私は口出しするつもりはありませんよ」

外交官「でも、相手は大富豪のロスチャイルド家のお嬢さんですよ！」

貧乏人「え。そういうことでしたら…」

次に外交官は、ロスチャイルド家を訪ねて言った。

外交官「お宅のお嬢さんに縁談があるんですが」

ロス家「娘は結婚するにはまだ若いですよ」

小学生のころ。
授業中、緑のボールペンを使っていると途中で書けなくなった。
どうやらボールペンに空気が入ってしまったらしい。

「何だよ、買ったばっかなのに」

振ってみるが効果はない。
そこで俺は授業そっちのけでボールペンを分解し始めた。
そして芯を口にくわえ、思いっきり吹いてみる。
顔が真っ赤になったがまだ書けない。
今度はなんとなく吸ってみる。

…ジュボ

ハリーという犬と
思いやりあふれる子供、母・・・

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先日行ってきた友人♀の式が不幸な結婚式だった。

式の真っ最中に新郎の友人が携帯で何事か話してて、新郎に何か耳打ち。
その後、新郎はこわばった顔で気もそぞろという感じになり
お色直しで新郎新婦が出て行った後、なかなか戻らないなと思ったら
戻ってきたのはメイクで隠せないくらい泣き腫らした顔になった新婦だけだった。

新郎は急な仕事で云々と司会がフォローしてたけど、新郎上司や同僚が「？」な顔で座ってるので、仕事関係でないのはバレバレ。
新郎不在のまま披露宴は着々と進み、結局最後まで新郎は戻らなかった。

広島のマーティー・ブラウン監督が広島市内の自宅マンション管理人にライバル心を燃やしている。
年齢は５０〜６０代ぐらいの名前も知らない熱烈なカープファンの男性で
今季、何度も采配へのダメ出しを連発されたからだ。

「試合で負けて球場から帰るといつも（ドアの前で）彼が
　『何であそこで○○を使わないんだ！』とか『あの場面は絶対にバントだろ！』
　などと事あるごとに私を批判してきた。
　私も頭に血が上がったときは
　『うるさい！　あんたは監督やったことがあるのか！』とやり返してしまったけどね」

一般人相手に指揮官がここまで熱くなるのは一方では、管理人の野球観を認めているからでもある。