約１年ほど前に結婚記念日のプレゼントを買いに出かけました。
電車で出かけることはほとんどなかったのですが、電車で出かけて、結局何を買えばいいか迷った挙句、買わずに帰りの電車に乗り、最寄駅で電車を降りました。
そのとき、夜の７時です。
駅から歩いて、街路灯がないところに差し掛かった時
後ろから、男に抱きつかれ
その男の犯行を目撃していた人がその犯人が逃走の際に用いた車に乗り込んだのを静止してくださっていて、私はそこに追いつき運転席と開いたドアの間に立っていました。
私は、たくさんの人が目撃している中で逃げないだろうと自分の中の常識で考えていたのですが、気が動転していたのもあって
「逃げないでください」
と言ったその時に、ドアが空いたまま、犯人は車を急発進で後退させて
私は、そのドアに巻き込まれて数メートル引きずられてしまいました。
「あ、これは死ぬんだろうな」と思って、その時に家族の顔が脳裏に浮かんだことと、体を走る聞いたことのない鈍い音がすごく
私は気がついたら、寒空の下で足が動かない状態と激痛で叫んでいました。
目撃者の方が
「ナンバー○○○○」
と叫んでいたのと
迅速に警察と救急を呼んでくださいました。
その現場から家まで、徒歩２分もない場所ですぐにその日は土曜日で子供と一緒に家で待ってくれていた主人が現場に駆けつけてきてくれました。
けれども、その時には私は激痛で叫んでパトカーと救急車のサイレンですごい騒然としていて、目の前で
「ママ死んじゃだめだよ！」
と泣く子どもと状況を把握できない(当然です)主人とやじうまの人がとにかくすごかったです。
救急車で搬送される際、少しの振動でも経験したことのない痛みが体を走り、呼吸をすることもままならない、そんな感じでした。
病院は最寄りの総合病院で、主人と娘は家の車で追ってくると言う形でしたが
病院についても、年末近かったので酔っ払った人の搬送やそういったので
一向に医師が来ず、とにかく痛いのを耐えるのと警察の方もたくさん来て、
「被害届けを出して欲しいので、辛いとは思うけれどもサインしてください」
ということで
すぐさま、捜査が始まりました。
目撃者の方のお陰でナンバーが割れていたので、検問で犯人が検挙されました。
犯人は、自宅に帰り家族と食事をとり自分の妻と実家に帰る途中だったそうです。
警官の携帯に送られてきた犯人の画像を確認して欲しい、と言われ見たのですが
紛れもない、犯人でした。すぐには罪を認めなかったのですが、礼状出したら、すぐに認めたそうです。
そして、やっと医師がきて検査をしたのですが
診断は、「腰椎圧迫骨折」という診断で絶対安静と後遺症が残る可能性を覚悟しておいて欲しいと言われ、警察の方から
「これから、警察や検察の調書等の件で大変だと思います。
ですが、犯人を適切に処罰するためにお願いします」。
そこで、 私は、受傷状況の写真やボロボロになった着衣などの写真、DNAと指紋の採取をされました。
主人が一生懸命に対応している姿をみて、
「結婚記念日のプレゼント買いに行かなかったらよかった、ごめんね」
ということしかできませんでした。
警察から
「マスコミに発表する際、どうしますか？」
と現実をぶつけられました。
私は、そんなこと考えてもいなくてまずは弁護士を探すことから始めましたが弁護士が来たのは、年が明けてからでその間は大部屋では耐えられないと判断し、差額ベッド代がかかりますが個室で過ごすことになりました。
警察から、
「○○さん、犯人は○○さんの家から車で３分程度の場所に住んでいます。
もう一点、性犯罪の前科がありやっと執行猶予が切れたばかりでした。
この近辺で、同一人物と思われる犯行があり・・・」
それからは、警察と検察官の調書でとにかく非日常を体験していました。
罪名は強制わいせつ致傷罪で、裁判員裁判になるということでした。
そこから、毎日毎日、警察、検察と忙しかったです。
入院中にとにかくその事件に遭った時のことを思い出そうとしなくても、勝手に回想されて、眠れない死にたくなる今までに体験をしたことがないことが自分の身に起こるようになりました。
看護師さんの前で、
「こんな体がどうなるかもわからない、家族にも迷惑をかけて申し訳ない。自分勝手だけれども、死にたい」
と泣いたあとに、
「でも、大丈夫です。死んだら家族が余計に苦しみますからね」
と笑ったことを覚えています。
毎日、お見舞いに来てくれる子どもと主人が私の励みでした。
子どもが
「ママ、お守りだよ痛いの治るよ」
とお守りをつくってくれて、それを携帯電話につけました。
ささやかですが、病院のベッドの上で結婚記念日を祝いました。
今にも泣きそうなのを堪えて、泣いてしまったときは
「嬉しくて泣けちゃうんだ、ママ弱いねえ」
と虚勢を張ることしかできず
何をどうしたらいいのかもわからないそんな時間でした。
入院から結構経った頃、歩行器を使って一歩立つところから始まりました。
死ぬほど痛くて、一歩一歩がとにかくこんなに大変なんだと必死でした。
ベッドの上でしばらく寝たきりだったので、当然筋力も落ちて、更に精神も滅入って行き、途中からの記憶があまりありません。
なんとか、コルセットを横になっている時以外付けることが条件でしたが、家に帰ることができました。
主人が家事から育児まですべてしてくれて、コルセットをつければ、歩くことができるので警察から現場検証に連れて行かれました。
プレートに「被害者」「被疑者」と書かれたものを警察官がぶら下げるのですが、そこは家から近所で、写真を撮ったりするのを近所の人が見ていて、駅から降りてくる人も「なにやってるんだろう？」という感じで見ているのが、とても辛く、「なんで私なんだろう」と言う気持ちがどんどん強くなって行ってしまいました。
簡単に言いますと、
事件現場から家が徒歩３分、犯人の家が車で３分程度、我が子と犯人の子どもが同じ保育園。
事件現場の目の前が、子供の友人の家。
近所の人はみんな事件を知っている、好奇の目でさらされる
私の体に後遺症が残り、精神が参る。
事件のことで外に出れなくなり、子どもをつれて家を出ていった
と言う、結局は身勝手な経緯です。
後に、裁判で懲役８年の言い渡しをされましたが、求刑を上回ったことと、双極性障害に罹患していることを理由に被告は現在上告中です。
段々と事件から時が流れて、体も少しずつ良くなって来たのですが、毎日痛み止めの注射をしながら仕事を子育てをしていたら、段々と精神が参ってきてしまいました。
今は、縁もゆかりもない場所で暮らしています。
主人をおいてきました。
今も交流はあります。
子供は私が引き取りました。
どうしても、子供も
「お母さん、事件にあったんだって？」
と言われるのがとても辛かったので、主人と子供には詫びても詫びきれませんが、一緒に連れて行きました。
久しぶりに記憶を書いて、未だに自分のことですがどうしても
裁判の被害者参加やそういう風景が嘘のように感じてしまいます。
被告の動機もとても理解できずに、できないです。
控訴審から即日上告されて、未だに終わっていないのか・・・と思うと
とても混沌とした気持ちで、自分でも書いていて、乱文だと思います。
離婚は成立しています。
地理的距離では車で一時間ほどの場所です。
会うと、今でもあの場所から逃げた自分を責めるばかりです。
離婚は成立しています。
主人にとっても、事件は辛かったと思います。
私の暗い顔を見て、声をかけてくれたりするのを見ていたら
私がいたらいけないとしか考えられなくなってしまったというのが
理由です、身勝手の極みです。
離婚は私からです。
主人は本当に献身的にやってくれて、非の打ち所などなかったです。
あるときに、
「事件にあったのは辛いと思うけど、もう忘れてよ。生きてるんだし、もう事件に振り回されるのはうんざりなんだ」
と言われたのが結構大きかったです。
そのとき、主人はお酒が入っていたので
きっと、ずっと我慢していたのだなあと思いました。
逆の立場であれば、きっと私も思ったと思います。
よりを戻す話はあるのです。
けれど、私がそのあとに事件があったからかうつ病になってしまい、余計に迷惑をかけてしまうのかもしれないと思うと自信がないです。
でも、やっぱり写真を見てると泣けてきて、今でも好きです。
上告の結果もいつ出るかわからず、どうしていいかさっぱりです。
一緒に頑張ってくれていたのは間違いなかったです。
重荷になっているなら、もう違う人生を歩んだほうがいいのかもしれないと
思い始めて、そうなってから、すこしでも痛みを堪えて家事や育児をしていたのですが
前みたいにできない自分がどんどん不甲斐なく、結局迷惑をかけてしまう。
ともう負のスパイラルです。
主人に一方的な不幸を私が押し付けたも同然です。
７か月くらいで裁判が始まるなあという頃に、限界に達して
ビジネスホテルに子どもをつれて出て行きました。
主人が疲れた顔をしたのは当たり前のことで責めることなどはしませんが、申し訳ない気持ちが先行しました。
自分自身が、こんなに死にたいとかどうして今も被告には家庭があって
守ってくれる家族がいるのか、７人も性被害に遭わせ泣き寝入りさせても
社会や法が守ってくれるのかと思う気持ちが、もう混沌です。
今よりも、未来と子供の心が心配になって仕方ないです。
今の私の状態をさらけ出して、それでも構わないと受け入れてくれるならば、素直に好きと伝えてもう一度やり直したいです。
今は、なんとか仕事終わりに注射と薬を飲んだり
メンタル面はなんとかやっていますが、自分がこうなるとは全く思っていなかったです。
私は、主人の献身的な行いや思いを無碍にし
自分勝手に逃げることを優先しました。
少しずつ、事件から時間が経っていき
主人の立場に経ってことを考えるようになったとき、
私が逆の立場であれば、一緒に生きようと苦労を共にしようと
思うだろうと思いました。
確かに、私は第三者の行為により不幸な目に遭いましたが、その不幸を更に連鎖させてはいけなかったといまは思います。
それによって、家族をばらばらにする理由になどならないです。
逃げました、私は不幸な気持ちを自分が辛いことから逃げるために
愛する人に一方的に押し付けて逃げました。
被告は事件当時、双極性障害の躁状態で
その妻も精神疾患で性交渉がなかったことで、強姦を目的に、私を狙ったということでした。
私は悲鳴をあげたので、未遂に終わりました。
あれほど怖いことはなかったです。
かと言って、自分自身の家庭を崩壊させていい理由にはなりません。
事件に遭った年に、前回の性犯罪の執行猶予が切れた時でした。
被害届が出されていないだけで、７人の人が被害にあったと聞きました。
けれども、被告の人権的観点から去勢などができないのが残念です。
追わなければ良かったです。
目撃者の方が、犯人のドアを閉めれないようにしていたので
そのドアの間に私がたったのが間違いでした。
と思います。
私は、ただ歩いていただけでこんなことに巻き込まれたので
自分でも、あれから今日まで突っ走ってきたなと思います。
無意識に自分を守ろうとしたのかもしれないのですかね。
だとしたら、それによっていま生きていられるなら、よかったのかもしれません。
諦めないでいようと思います。
事件にあったことに関しては、私に非はないと断言できます。
被告は自身の家族や子供を犯罪者の〜と言うふうに見られるように
してしまったと思います。
私は、新しく人生を形成していけるのだと思うだけで救われていますね。
少しずつ、進んでいきたいです。
|
|
|
（13）![体験談：数年前、婚家のDVから逃げてきた友人Aとその子どもを少しの間匿った [衝撃]](http://kamibakusho.com/image/prevarticle.gif) |
 |
![体験談：もともとその女とは、友人の紹介で知り合った。 [衝撃]](http://kamibakusho.com/image/nextarticle.gif) |
辛いね
でも前向きに生きましょう
でも前向きに生きましょう
神爆笑とは違うな。
なんだこれ？
SEX マシーン、この女口説いて顔射してやれ。
なんだこれ？
SEX マシーン、この女口説いて顔射してやれ。
全然頭に入ってこない文章だな…
頭の悪い人が書いた文章はこんなに読みにくいのかと思った
何が言いたいのか全く伝わってこない。
女性特有の起承転結のない、感情と共感に頼った文章だな。
女性特有の起承転結のない、感情と共感に頼った文章だな。
先に代償を払っているのだから、うっかり鬱状態で珍義理しても追加で支払う代償（懲役や罰金）は少ない、もしかしたら執行猶予があるかもしれない
頭が悪いとか良いとかじゃなくて、自分の気持ちが未だ不安定で、まとめられないんだろ。
ただ、俺が旦那なら養育費だけは払い続けるが、子供と会う以外、交流は止めるだろうな。
そして（気持ちが残っていても）新たな伴侶をみつける努力をする。
旦那頑張れ、と言いたいね。
ただ、俺が旦那なら養育費だけは払い続けるが、子供と会う以外、交流は止めるだろうな。
そして（気持ちが残っていても）新たな伴侶をみつける努力をする。
旦那頑張れ、と言いたいね。
まるで女が書いたみたいなクソみたいな文章だな
おっと、女が書いたのか(笑)
おっと、女が書いたのか(笑)
女が〜。男はよっぽど文章力が有るんだろうね(笑)
男は理数系が得意。男は地図が読める。男は〜。
あほか。
男は理数系が得意。男は地図が読める。男は〜。
あほか。
もう松ってことでいいよ…
やっぱり 仕事人って必要だよな
世の中 法では裁けない不条理な事 いっぱいある
喪黒福造の言葉じゃないが 『ココロのスキマ、(仕事人が) お埋めします』
世の中 法では裁けない不条理な事 いっぱいある
喪黒福造の言葉じゃないが 『ココロのスキマ、(仕事人が) お埋めします』
頭が悪いとか、文章がまとめられない、とかじゃなく
他の人の書き込みをぬいて、本人の書き込みをまとめてのせてるから
こんな訳わからんくなってんだよ
他の人の書き込みをぬいて、本人の書き込みをまとめてのせてるから
こんな訳わからんくなってんだよ
旦那の献身的な行為は、立派だと思う。だけどね、被害に合った人に忘れろなんて言ってもそう簡単じゃないんだよ。ふとした時に突然恐怖や苦しみが蘇るの。不安定で理路整然と話したり出来なくなるの。前を向いててもいきなり恐怖がくるんだ。どうにもならないことってあるんだよ。PTSDまでいかなくても近い状態なことがあると思うんだよね。漠然とした言葉にはしにくいなんとも言えない不安や恐怖って前を向いてたら消えるのかな？
|
