日本人ジョーク

「アンパンマン、バイキンマンの弱点がわかったわ」

「本当かい？バタ子さん」

「ええ。ポイントは温度よ。
　最も能力を発揮するのは18度から26度。
　45度を越えた辺りから急激に弱り、50度を越えると死滅するわ。
　所詮は菌ね。
　ただし適温状態での攻撃力は抜群よ。
　最も注意すべきは有機物の分解、生成を行う特殊能力。
　そして、その能力を利用した・・・パンの、発酵・・・」

「それじゃあ・・・、やっぱりバイキンマンは・・・」

「・・・あなたの、お父さんよ・・・」

質屋で質流れ品を見ようとしたが、
置いてあるのはトランペット、サックス、トロンボーン、チューバと、
拳銃とショットガンが幾つか、それにモップだけだった。

「なんだ、たったこれだけか」と言うと

店主「しばらくすれば色々増えますよ」

男「ほう、それはどうしてだい？」

店主「まず誰かがトランペットを買っていく、
するとそいつの友達が触発されて他の楽器を買っていく
しばらくすれば近所の奴が拳銃を買っていって、
同じやつがモップも買っていく、
すると二人の家の大家が家具を売りに来るんですよ」

オシム「今日本代表の監督を誰がやっているんだ？」
家族「それは・・」
オシム「・・既に後任がいるのか？」
家族「はい」
オシム「名前は？」
家族「V６の井ノ原、長野、坂本、三宅、森田じゃないメンバーです」
オシム「岡田か」
家族「お前ジャニーズに詳しいのかよ」

用水路で魚取ったんだけどめだかっぽいけどめだかじゃない。

尾ヒレがΣ ←こんな形。
これ何だろ？

↓

「シグマ」です。

↓

ありがとうございます！

めだかは飼ってるんですがシグマも飼育可能ですか？

一般人「いや〜人間って最強の動物だよな。実は体自体はすげえ弱いのに
　　　　有り得ないほど頭が良くて今や平均寿命は70歳以上だし」

ジャパニーズヤクザ「お前等何言うてんねん。ワシらが人類トップや。なめてなよ」

一般人「あ、ジャパニーズヤクザさん、すいません。」

日本警察「はあ？ヤクザ？警察を完全弾圧してみろよバーカ」

ジャパニーズヤクザ「く、裏ではヤクザとズブズブのクセに…」

中国マフィア「日本警察はザルあるよ。
　　　　　　　　日本で殺人してもバレる前に中国戻ったらもう手も足も出せないヘタレあるよ」

日本警察「クソッ、確かに我々は中国マフィアには手も足も出ない…」

神龍「またヤムチャ？」

「コーヒー」

「かしこまりました」

シュボッ

「あ、お客様すみません、おタバコの方はちょっと」

「つまり、禁煙ということかね」

「はい、申し訳ありません」

会社に入る時ってなんて言って入るの？

面接官が入って来たら

「お忙しい所ありがとうございます！○○と申します面接宜しくお願いします」

とか挨拶するの？
帰る時は

「本日は有り難うございました！宜しくお願いいたします」

って？
そんな挨拶できねーよ。
だって俺はそんな人間じゃないもん。

ある女が夫に聞いた

「私と仕事どっちが大事なの」

夫は答えた

「仕事に決まってるじゃないか。
　もし僕が仕事を止めたら、
　君は僕を簡単に捨ててしまうだろう？」

客「ドラクエの新作くれ」

店員「ドラゴンクエストナイン（９）ですか？」

客「『無いんですか？』って持ってないから買いに来たんだろ！」

店員「いえ、そうじゃなくて欲しいのはナインですか？と訊いているのです」

客「欲しいものが無いんなら店にくるかボケ！」

店員「だからそうじゃなくて…えっと、ドラクエのきゅう（９）でよろしいですか？」

客「きゅう？俺が欲しいのは旧作じゃない！新作だ！」

店員 「………」

９回裏、ツーアウト満塁。４対１。
一打逆転のチャンス。
私は、バッターボックスに入った。
この打席、私はホームランを打たなければならない。
あの少年との約束を守るために。

俺は昔カレー屋でバイトしてたんだが、そこにやってきたムスリム風の客に間違えてポークカレーを出してしまった。

その客がカレーを一口食って開口一番、

「おい！これ豚肉の味がするぞ！」

役者志願の青年が、父親に報告した。

「父さん、僕、今度の芝居で役をもらえることになったんだ。結婚１０年目の夫という役なんだ」

「なかなかいいスタートだな」

父親は満足げにうなずいていった。

「もう少しがんばれば、今度はセリフのある役をもらえるようになるからな」

今まで会った事のある有名人

99岡村、宮沢りえ、おすぎかピーコ。

男「ごめん、ちょっとお手洗い」

数分後、ビチョビチョの手をプルプル振りながら男戻る…

女「ちょっとやだ〜。はい、使って（ハンカチを渡す）」

男「ありがとう（ハンカチで手を拭き、女に返す）」

女「子供じゃないんだからぁ、手洗ったらちゃんと拭いてきてよぉ」

男「え？洗ってないよ？」

6時になり若い課長が帰ろうとしていると、社長がシュレッダーの前で一枚の紙を持って立っていた。

「なあ、君。これは重要なんだが、秘書が帰ってしまってね。君は、これ動かせるかね？」

若い課長は答えた。

「出来ます」

そして彼は機械のスイッチを入れ、紙を挿入するとスタートボタンを押した。

「良かった良かった！」

と社長は紙が機械に飲み込まれていくのを見ながら言った。

「コピーは１部でいいぞ」

金星　 「あれさ、グランドクロス?おまえ参加する?」

木星　 「うぃ」

火星　 「参加」

地球　 「一応いまんとこ」

海王星「あー・・・あれなぁ・・俺公転周期微妙にあわねぇんだよなぁ・・・」

水星 　「マジ?」

天王星「周期なげーと大変なんだよなぁ」

土星　 「だよな、そっちどーよ?」

冥王星「いや、おれ・・・」

客「あの・・・LOVE定額を解約したいんですけど・・・」

店員「・・・・・解約・・・ですか。
　　　あの・・えっと、元気だしてくださいね？」

警察「犯人しか知りえない事を知っていたので、逮捕しました」

記者「それでは、犯人しか知りえない事を知っていたあなた方も犯人ですね？」

警察「うぼぁー」

ある日、日本人が仙人の所に相談に行いった。

日本人「アメリカ人に銭湯でチンコが小さいって馬鹿にされたんです。
　　　　　見返してやりたいんですが、良い案はないでしょうか？」

仙人　「ちょっとまっておれ。」

そういうと仙人はマジックで日本人の男のチンコにサラサラと何かを書いた。

翌日、銭湯で日本人がアメリカ人に自慢気にチンコをみせた。
すると
アメリカ人は驚きながらこう言った。

アメリカ人「SONYの技術はスゴイな！！」

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。

翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ １ 個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして１つも盗られていなかった。
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

「今は ２ 個」

かわいい小娘がデパートの織物コーナーに行き、店員に尋ねた。

「この生地、近々作ろうと思ってる服に使おうと思うのですが、値段はお幾らですか？」

「1ヤードにつき、キス1回のお勘定です」

と、ぎこちない笑いをした店員が答えた。

「安いですね」

小娘が答えた。

「じゃあ10ヤードください」

店員はニヤニヤしながらササッと長さを測り、生地を包装した。
そして、さあさあ早く早く！と言わんばかりの表情で小娘に商品を差し出した。
小娘はそれを受け取ると、隣に立っている小柄なお年寄りを指差して言った。

「お勘定は、おじいちゃんが払います」

患者「先生、コーヒーを飲むと右眼が痛くなるんです」

医者「どこも悪くないようだが…。では実際にここで飲んでもらいましょうか」

患者「痛っ！」

医者「わかりました。これからはスプーンを取ってからコーヒー飲むように」

アナウンサー「さあホークス、この回の攻撃は打順良く1番の川崎からです」

解説「・・・・・・ええ、初回ですから・・・」

住民「住民票コピーください」

役所「サイズはMサイズでよろしいですか？」

住民「え？　ぇえ・・・」

役所「住民票のコピーのMサイズですね、ありがとうございます。
　　　市報もご一緒にいかがですか？今月は市長のうきうきインタビューがカラー掲載ですよ！」

住民「いや、、、別にいいです」

役所「そうですか、ではまた次ぎの機会にお願いいたします。J票コピー、プリーズ！！」

奥にいる職員「YES！！」

客「おい、このライス、縮れ毛が入ってるぞ！どうなってるんだ！」

店員「いえ、これは米の袋のものです。安心してください」

客「そうか。まぁ、良い。結構美味いしな。ところで次の料理はまだか？」

店員「お〜い！米野、早く次の料理持ってこい！」

職員「いらっしゃいませー♪こんにちわー♪
　　　当役場のご利用ははじめてでいらっしゃいますかぁ？(ﾆｺｯ」

客「え。えぇ。あの住民票を」

職員「えーではまずこちらに必要事項の書き込みをお願いいたします(ﾆｺｯ」

客「ｶｷｶｷ」

職員「そうしましたらこちらに判子をお願いします(ﾆｺ)　はんこはいりまーす！！」

女「私綺麗？」

男「綺麗だと思うよ。」

すると女は大きなマスクを外し耳まで裂けた口を歪ませ再度男に問い掛ける。

口裂け女「これでも・・・綺麗かー！」

男「馬っ鹿！お前、いい女がそん弱気な事言ってんなよ！」

男はにっこりと笑いさらりと女の問い掛けを受け流した。
そう。男は歌舞伎町ＮＯ．１カリスマホスト城咲仁その人である。
そして２人のテーブルを食い入るように覗き見る３人の人影がある。
どうやら２人の古参ホストが新人ホストにＮＯ．１の技を見て学ばせているようである。

週末のカラオケは無理だけどね

「何名様ですか？」

「１人」

「あいにく満室で・・」

「ほんとかよ！？今人数聞いただろ！！！」

集金係「受信料払ってください」

俺「払わないよ。テレビ持ってないし」

集金係「でも皆さん払ってますよ」

俺「3割近くも払ってねぇじゃねーか。ニュース見てないのか？」

集金係「見てんだろが」

「そういやなんだっけ？浦沢直樹の漫画から愛称もらった柔道の女？」

「あー、あいつだろ？モンスター！」

「そうそう、モンスター！」

店長「よし！今日はお前にラーメンの作り方を教えてやる。」

新米「はい、店長。」

店長「よーく見とけよ。まずラーメン皿に醤油を垂らす。」

新米「ふむふむ。」

店長「味噌を落としてスープを注ぐ。」

新米「なるほど。」

店長「麺を入れてチャーシューと薬味をのせて完成だ。」

男：「どこのコンビニ？」

女：「サンクス」

男：「礼はいいからｗ どこのコンビニ？」

あるところに、小さな坊やが父さんと一緒に住んでいました。
息子は父さんのお話を聞くのが大好きなので、今日もおねだり。

息子：「ねぇねぇ父さん、面白いお話をしておくれよ」

父：「よしよし、今日はとっておきのお話だぞ。
　　　昔々、体が真っ白な綺麗なトラがいました。
　　　尾も、白い」

面接官「特技は・・・イオナズン？とありますが？」

学生　「はい。イオナズンです。」

面接官「イ、イオナズンとは何のことですか？」

学生　「魔法です。」

面接官「え、魔法？」

学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」

ガテン息子｢とうさん、四菱商事に再就職決定だってね。シャンパン買ってきたよ｣

パパ｢いやぁ、ありがとう。シャンパンとは嬉しいねぇ｣

ガテン息子｢かあさん、四菱商事のとうさんに大きなグラス持ってきてェ｣

パパ｢あんまり四菱、四菱っていうなよ。照れくさい・・・｣

ガテン息子｢ナニいってんの、四菱商事って言えば一流商社じゃないか｣

バイト娘｢そうよ、子供としても鼻が高いわァ。かあさ〜ん、大きなグラスまだぁ？｣

パパ｢四菱っていっても、そこの孫受け会社の警備員だからなァ｣

息子と娘｢かあさ〜ん、大きなグラスじゃなくてペットボトルのキャップで！｣

いっこく堂「もしもし・・・声が・・遅れて・・・聞こえるよ・・・」

田中「電話越しじゃホントにそーなのかわかんねぇよ！！！」

（ピンポーン）

｢はーい,誰かしら。カチャ｣

｢…宅急便だぜ（キラリ）｣

｢そこがクールかよ。｣

昔、とある寺の和尚様が弟子の小坊主にお布施の請求書を書くよう言った。
しかし入りたての小坊主はまだ読み書きができない。
和尚は漢字の教科書を渡し

和尚：「まずは簡単な漢字から教えよう。一、二、三・・・簡単じゃろう？
　　　　漢字なんて簡単なものじゃ。この教科書を見ればすぐに書けるようになる。
　　　　これで勉強して、十万円の請求書を書いて欲しい。できるかの？」

小坊主：「はい、和尚様明日には仕上げておきます」

和尚はそれは凄い、では頼む、と言い残しその夜は床についた。
翌朝、起きてきた和尚は作業している小坊主に聞いた。

和尚：「例の請求書はできたかの？」

小坊主：「はい和尚様、あと千本ほど一を書けばできあがります」

宝くじで三億円を手にした男が、テレビ局のインタビューに答えていた。

アナウンサー：「当選おめでとうございます！このお金は何に使いますか？」

男：「はい。５ヵ所の消費者金融に借金を返そうかと」

アナウンサー：「なるほど。で、残りはどうします？」

「はい。残りのところには、もうちょっと待ってもらおうかと」

投稿者：ノス

PS2：「どうしたの？テレビ君・・・」

テレビ：「今まで有り難うな・・・」

PS2：「え？何いきなり？」

テレビ：「明日、ウチに新しいテレビが来るんだ・・・今流行りの液晶だってさ。
　　　　　俺なんて、14型の・・・・」

PS2：「イヤ！、そんなのイヤだよ・・・。
　　　私の心を映してくれるのは貴方だけじゃない・・・。それに・・・」

テレビ：「俺なんか、所詮フナイのモノラルテレビさ・・・。次に来る奴の方が・・・君を・・・」

PS2：「でも、電気屋に引き取って貰えるんでしょ？」

テレビ：「俺みたいなヤツに払う金なんて無いさ。多分、夜中に山間のダムに・・」

PS2：「そんな・・・」

テレビ：「君に会えてよかったよ。FC.SFC.PS・・・沢山の女の子を見てきた。
　　　　　君が一番綺麗だったよ。最後に会えたのが君で良かった・・・」

桂馬　「なぁ」

香車　「うん」

桂馬　「・・・・・・」

香車　「・・・・・・」

桂馬　「ぶっちゃけ暇じゃね？」

香車　「・・・・・・」

桂馬　「・・・・・・」

桂馬　「寝んなよ」

香車　「寝てねーよ」

先生「じゃあこれから先週やった模擬テストを返すぞ！この結果で自分の進路をしっかり考えろよ。ドレミファ順に返すからな。」

山本「７種類しかないじゃねぇか！それに『ファ』から始まるやつなんかいるかよ！」

先生「ふぁしづめ！」

橋爪「は〜い！」

山本「橋爪だろ！『ふぁしづめ』って無理矢理じゃねぇか！橋爪も返事するなよ！」

先生「５０音順に返すから、名前呼ばれたもんから前に取りに来なさい。」

山本「最初からそう言えよ！」

ある週末の朝、妻は夫に言った。

妻：「うちの犬ってかしこいわぁ。毎朝、新聞もってくんねん。」

夫：「そりゃ、どこの犬でもそれくらいするやろ。」

妻：「せやけど、うちはひとつも新聞契約してへんで！」

トゥルルルル…
トゥルルル…ガチャッ

三村：三村だよ

メリー：私メリーさん。ただ今留守にしています。

三村：じゃあかけてくんなよ！

息子「久しぶりに父さんをラーメン屋に誘ったんだけど遅いなー。
　　　一風堂って言ってあるんだけどなー。」

父「おーい！」

息子「あ、父さんだ！こっちこっち！どうしたの？遅かったじゃん。」

父「ごめんなー、だめな父親で・・・。」

息子「いやいや、そこまでは気にしなくていいって。」

問い：「次の漢字を読みなさい」

答案：「読みました」

教師：(赤ペンで)「聞こえません」

山岡「今日は『最強の牛丼』を食べさせてやるよ」

栗田「ここは吉野家ね。わぁ、すごい人。全然座れそうにないわ」

客「よーしパパ、特盛頼んじゃうぞー！」

富井副部長「ワシは大盛つゆだくで」

山岡「まったく、情けない連中だ。150円引き如きで普段来てない吉野家とは」

富井副部長「何だと！？ し、失敬な！」

中１のとき、幼馴染のみっちゃんの家に泊りに行った。

その日は、みっちゃんの両親が法事で家を空けることになっていて、一応男の俺が用心棒がわりにみっちゃんのお母さんに頼まれたわけだ。
まあ俺にしてみれば単純に遊びに行っただけだし、友達の家に泊まりに行くというのはテンションのあがるものだ。

その日はゲームなんかで一日中遊びまくり、夜食事のあとお風呂の時間。

みっちゃん「あきちゃん、お風呂沸いたから入ろう」

俺「ええっ！い、一緒に！？」

み「なんで？うちの風呂広いから余裕だよ」

俺「いや・・・恥ずかしいよ」

み「恥ずかしくないよー」

妻「あなた今日はいいニュースと悪いニュースの２つあるのどっちを先に聞きたい？」

夫「そうだなー、やっぱり・・・いいニュースだな」

妻「あなたの車の、エアーバックは正常に動作したわ」

夫「(TдT）」